03 novembre 2009
Bad Karma. Realllllllly fucking bad.
http://spot4.deviantart.com/art/My-tea-loves-me-48710490
Dans la vie desfois, il faut se prendre en main.
L'autre jour, je regardais Private Practice (le truc où des vieux font du sexe de vieux; comme ils disent dans Greek), et Charlotte (la blonde trop canon) hurlait à Violet dans les toilettes une phrase que je trouve anthologique :
- NON MAIS C'EST DEBILE (admire les majuscules du plus bel effet pour te rendre plus crédible les hurlements) SI QUELQUE CHOSE EST BON POUR TOI, TU LE FAIS ET PUIS C'EST TOUT SINON A QUOI TU SERS HEIN ?
Fantastique. Du bon sens à toute épreuve, une porte ouverte enfoncée qui m'a scié.
Non mais c'est vrai ça. Si quelque chose est bon pour toi, tu le fais et puis c'est tout. Sinon tu sers à rien dans la vie.
Et me voilà toute confortée dans les plans que j'échafaude depuis quelques jours dans le but de devenir une bombasse sessouelle.
A savoir lutter contre cette reminiscence adolescente très pénible chez moi : l'acné.
Ami lecteur, et peut être lectrice, la suite de cet article sera passablement hard core et difficilement soutenable à toute personne n'ayant pas connu les joies de la puberté (tu sors). Car si chez les personnes normalements constituées, le refrain se limite à "trois petits boutons à 17 ans et puis s'en vont" chez moi c'est plutôt l'histoire sans fin.
Pour corser la chose, je suis allergique à approximativement tous les médicaments de la terre en matière de dermatologie. Si vous me suivez depuis longtemps, vous savez que la T***** sa mère la tepu me refile des boutons bien pires (impossible de sortir on dirait un crapaud). Quant à la Roaccutane, qui a changé de nom histoire de faire genre "on a changé la formule maintenant on ne fait plus naitre des bébés sans oreilles", on n'en parle même pas j'ai failli finir sur une chaise roulante.
Résultat des courses, à 19 ans j'ai toujours l'air d'une Christelle Bazooka qui aurait oublié toute règle élémentaire d'hygiène.
Et voilà comment, j'ai atterri chez une herboriste phytothérapeute, sensée me soigner de ma gale perso na moua, avec des potions magiques (kouah, faut bien rendre ça poétique, c'est mieux que "tisane" ou "décoctions") et des huiles essentielles. En gros.
Bon la vous vous demandez pourquoi j'ai commencé cet article avec le morceau philosophique à deux balles de série US, mais moi je vais vous le dire de ce pas.
Ce qu'ils oublient de nous dire, nos amis les porteurs de sarouels indiens et amateurs d'encens au chenvre, c'est que CA PUE les "eaux florales" et que c'est INFECTE sa "décoction aux plantes".
Quand je me lave le visage j'ai l'impression d'avoir mis la tête dans un vase plein d'eau rance dans lequel aurait trainé une bouquet de roses pas fraiches pendant un mois.
Cherry on ze top of my smiley face, la tisane.
L'épreuve ultime. Que quand je la vois j'en tremble. Je rajoute désespérement du jus de citron dedans en espérant que ça va changer le goût. La dernière fois, ça a changé de couleur. Oui, comme dans une potion magique (hey hey), ça a viré du marron au jaune-urine-de-coureur-cycliste.
Donc, à chaque fois qu'il faut que je mette la tête dans mon pot pourri ou que j'avale le pipi de Richard Virenque, je me regarde bien dans la glace, je m'éclate un point noir,et je pense à Charlotte.
Jusque là ça marche.
Mais l'herboriste n'a pas dit son dernier mot. Car figure toi qu'elle a d'autres fourberies dans son sac-besace en poils de yak, la gredine.
Elle m'a interdit le sucre et les laitages au lait de vache.
Muahahaha.
JAMAIS. Le Danone à la cerise et le nutella sont mes seules consolations dans la vie alors j'ai envie de te dire fuck you bitch.
Mais je suis polie, alors je le dirai pas.
Et à la place, je vais aller me coucher, avec ma face de pot pourri et mon amertume.
Ps. de ce post déjà trop long : je suis balade à crever, pour couronner le tout. Vous savez ce que ma mère m'a propose pour me guérir.... UNE TISANE de thym bouilli amoureusement verdâtre. Bad Karma, reaaaaaally bad.