15 août 2008
Tout sur ma mère.
Alors hormis le fait que j'hiberne et cocoone seule toute la journée, la culotte à volant et le débardeur H&M étant ma seule tenue ( et elle se rapproche gravement de la tenue d'Eve dans certaines positions ) en regardant des épisodes de séries pour chouineuses ( et croyez moi, je chouine ), il ne se passe RIEN.
Strictement RIEN.
Enfin en apparence.
Non parce que sinon j'ai toujours le système hormonale déréglé d'une gamine de douze ans et dans ma tête c'est le soulstorm en permanence.
Ravissante perspective que celle de ma tante arrivant demain matin à 11h. Non ne vous méprenez pas j'adore ma tante, je l'a-dore.
J'aime moins ma mère.
Enfin non, si, j'aime ma mère, mais moins quand quelqu'un doit venir à la maison. En effet, je peux d'ores et déjà vous prédire ce qui va se passer demain :
5h45 : elle se lève droite comme un i dans son lit, les yeux exorbités, le souffle court, tel le Dracula au matin.
5h46 : elle se rendort aussi sec, sommeil agité, elle sait qu'il faut qu'elle fasse quelque chose mais quoi ???
6h : sursaut de lucidité. Oui, lucidité, car sous cette masse hirsute de cheveux noirs qui sont moulés à la forme de l'oreiller, ces yeux bouffis et embrumés, cette haleine plus que fraîche, il y a une machine qui se met en route. Une machine que dis je, une machination, un deus ex machina, une machine à tuer !
6h03 : elle titube contre mon père, frais et dispos, se mange le lave vaisselle dans le genou avant de s'affaler sur sa chaise. Elle marmonne "émm ua' ffé splé ", traduction : fais moi un café stp.
6h30 : après plusieurs minutes de semi léthargie devant son café, sa gélule de fer et sa cuillère suspendue dans le vide, elle avale sa première gorgée et la transformation s'opère.
6h45 : pupilles dilatées, elle enfile son jogging bleu ( un mythe ce jogging, un truc vintage des années 80 jvous jure, une tuerie ) un débardeur blanc et rôde pendant une heure dans la maison. Elle repère, examine, sous pèse, passe un doigt inquisiteur sur les étagères pour en vérifier la poussière, se cogne dans les placards qui font un bruit d'enfer, ouvre et referme le micro onde, le frigo, les placards, les tiroirs...
7h 59 : elle s'éclaircit la gorge, gromelle encore un peu, prend une grande inspiration et :
- MANOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
8h : ça fait maintenant 1/4 d'h qu'elle m'appelle à travers tout l'appartement avec des cris stridents type :
- MANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUU lève toooooooi, il est déjà 9h !
Car oui, sa grande tactique, c'est de me faire croire qu'il est trop super tard et que je suis à la bourre.
8h 02 : Manouuuuu lève toi blablalbla il est déjà 9h et demiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie.
Et ainsi de suite, je me tourne, me re re retourne, me cache sous l'oreiller.
9h 30 : je distingue parmi ses menaces de mort diverses et variées, de tortures lentes et douleureuses, de calinous bien placés, de morsures, un vague : il est 11H30. Après de savants calculs et l'utilisation de 3 algorithme mystérieux, j'en déduis qu'il est 9h30 et décidé d'émerger.
9h32 : (je vous passe la pipi de rigueur, bien qu'il serait intéressant d'en parler vu que même là elle continue de me demander ce que je fais et où je vais. )
A peine assise à la table de la cuisine, elle me tend une gratounette, un seau, un spray violet avec des avertissements et des têtes de mort partout, des gants en caoutchouc, une liste des taches. Que dis je, un plan d'attaque, un plan de bataille !
- Allez hop, à l'assaut ma doudou.
9h34 : après lui avoir expliqué que j'apprécierai de me doper à la caféine et à la vitamine C, je me fous la tête sous l'eau froide pour me réveiller.
9h 50 : c'est parti pour une longue, très longue, matinée de labeur durant laquelle :
- nous ferons plusieurs fois une crise cardiaque en trouvant un insecte chelou à moitié décédé
- ma mère rodera derrière moi pour vérifier que je grattoune correctement
- elle fera des malaises à force de se démener
- elle changera de place 7 meubles et déplacera 10,75 boites à bazar.
- elle remettra finalement tout comme c'était avant.
etc etc ...
En gros ma mère, quand il y un invité, elle se transforme en un concentré de Super Nanny et C'est du propre, en version moins hôtesse de l'air frustrée du cul et en plus maniaque.
Je vous laisse imaginer l'angoisse qui me gagne peu à peu...
J'envisage sérieusement la fuite au Mexique. Si Si.
Ps : Je clame mon innocence, ne confondez pas mon blog avec celui là